comment on a tous vécu un grand moment de solitude
On a tous un jour connu ce grand moment où on se dit qu'un jour on finira par oublier et les autres aussi...malheureusement ce douloureux souvenir reste gravé dans la mémoire collective et refait surface à chaque occasion (jen, raconte la fois où t'es sortie des toilettes et que ta jupe est restée coincée dans la ceinture et que tu t'es balladée dans tout le restau ...Tu te rappelles de la fois où...). C'est marrant comme les gens ne veulent pas oublier quand ça arrive aux autres. C'est pour ça qu'on a décidé de les raconter une bonne fois pour toutes au moins est débarrassées. Et comme dirait Didier Super "vaut mieux en rire que de s'en foutre"...
LA PANNE DE REVEIL
Vous êtes encore en train de sommeiller, la tête confortablement reposée sur un coussin moelleux, le gazouilli des oiseaux vous berçant doucement; le soleil vous enveloppant agréablement dans ses premiers rayons... LES OISEAUX....LE SOLEIL...PUTAIN!!! MAIS IL EST QUELLE HEURE???!!!
09H15!!!!!!!!!JE DEVRAI ETRE AU BOULOT DEPUIS 3/4 d'heures!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Et il faut compter 35 mn rien que pour le trajet en voiture!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bon pas de panique, on se recentre sur ses chakras (c'est à la mode le yoga, fallait que je le case) et on positive, il fait beau c'est l'été ce qu'il fait qu'on a moins de couches de fringues à mettre et qu'on va gagner du temps.
Vous vous jetez hors du lit et contre le mur, vous aurez pris soin au passage de vous cogner le doigt de pied sur l'ange de la table de chevet (aie) et de faire tomber la lampe par terre, elle se casse. Tant pis, on verra ça ce soir, pas le temps de faire un puzzle avec les restes.
Direction la salle de bains pour une douche éclair, d'une main vous vous lavez les cheveux dans le lavabo (oui la douche est déjà occupée par les dessous que vous avez soigneusement lavés à la main et qui sont en train de sécher, faut pas déconner avec la dentelle) de l'autre vous vous brossez les dents (faut pas déconner avec l'hygiène dentaire). Dans l'excitation vous avez interverti le shampooing et le dentrifrice. La langue encore anesthésiée par le goût infecte du dop à fraise et les cheveux collés par des restes de signal blancheur vous filez à la chambre pour vous habiller.
Evidemment tout ce qui était mettable est au lavage (sinon c pas drôle, putain elle va être longue cette journée) vous jetez tout par terre de colère, du coup vous ne voyez pas les restes de lampes qui s'y trouvent et vous marchez allègrement dessus. Coupure du pied, retourne à la salle de bains pour chercher des pansements et du désinfectant , (putain mais où j'ai rangé tout ça???), pas le temps de chercher, donc vous désinfectez la plaie avec de l'extril à défaut de remettre la main sur cette p... de bétadine, et séchez le tout avec une serviette hygiénique.
Une fois habillée ou plutôt déguisée (pas le temps de vérifier si tout va bien ensemble, ben finalement on aurait dû les prendre les 5 mn, parce que aller travailler en Bozo le clown faut assumer), vous décidez de prévenir le boulot pendant que le café coule.
"TAVARES & Fils bonjoouuuuuurrr", la voix nasillarde de votre voisine de bureau (celle qui ressemble à un troll et qui vous hait depuis que vous avez eu le malheur de lui signaler cette ressemblance lors du pot de départ de Bernard, après une bouteille de champagne) résonne désagréablement dans le téléphone.
" Bonjour Maria, c'est jennifer à l'appareil, j'ai un petit souci, on m'a crevé un pneu et avec les boulons anti vols qui sont trop serrés changer la roue s'avère plus difficile que prévu, donc je devrai être là dans 01h au plus tard" (le coup du pneu crevé c'est quand même moins la loose que la panne de réveil...).
Réponse condescendante du troll: "ma pauvre, tu es sûre que tu vas y arriver SEULE" (sous entendu c'est bien sympa la vie de célibataire mais si t'avais un mec t'en serais pas là..) la salope;;
Réponse de vous, avec votre meilleure voix: "tu sais j'ai un voisin très sympa qui vient régulièrement changer mes ampoules , donc je vais lui demander de l'aide et le temps de lui faire une fellation pour le remercier de son aide et je suis là". BIP..BIP.BIP...
Occupée que vous étiez à lui rabattre son caquet, vous n'avez pas vu que la dosette à café était mal placée et que le café avait coulé partout sauf dans la tasse...plus le temps de dire putain, vous attrapez votre sac à mains et filez dans l'ascenseur. Comme celui ci est pourvu d'un immense miroir vous vous apercevez qu'en plus d'être ridicule vous avez 2 chaussures différentes...Remonte, rentre changer les pompes (pendant ce temps le chat en a profité pour s'échapper, tant pis on verra ça ce soir)..
Vous descendez la vitre avec votre plus grand sourire qui révèle les traces de rouge à lèvres sur vos dents (ça aussi pas le temps de vérifier dans la glace). Devant les yeux agards du gendarme vous vous dîtes que votre charme légendaire a encore frappé, en fait ce serait plutôt la serviette hygiénique accrochée à votre jupe (celle avec laquelle vous avez nettoyé votre plaie suite à l'accident de la lampe). Bref, il arrive tout de même à vous demander vos papiers, pas de problème je prens mon Sacccccccccc...PUTAIN..ME SUIS TROMPEE DE SAC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vous êtes partie avec votre sac à déguisements que vous avez utilisez la semaine dernière pour une soirée euh...déguisée....Là le gendarme c'est plus surpris qu'il est mais déconfit. Et vous aussi quand vous sortez de votre sac un bustier en cuir (c'est le déguisement de catwoman)..NOUS VOILA EN PLEIN GRAND MOMENT DE SOLITUDE. Le gendarme, pris entre la stupefaction et la pitié vous laisse partir en échange de l'obligation de présentation de vos papiers sous 48h.
La journée se termine en rentrant chez vous épuisée par tant d'émotions. La police sur le parking de l'immeuble où vous habitez (encore eux? les salauds ils m'ont balancée pour le coup de la guêpière!!) et les pompiers...En fait,Léo votre chat qui s'est sournoisement enfui le matin même, s'est infiltré chez la voisine pour y dérober une cuisse de poulet qui trônait sur la table, il a au passage renversé une marmitte de soupe bouillante sur le mari de la voisine, ce qui a déclenché une dispute entre le couple, sur l'utilité de faire de la soupe en plein été et de toute façon elle est aussi dégueulasse que celle de sa mère la soupe...vous imaginez la suite, insultes sur les mères respectives, bagarre...Mari brûlé au 3 ème degré par le chat, femme avec les dents cassées par son mari, et enfant placé à la DASS par la police intransigeante face à tant de violence. Finalement vous ne vous en tirez pas si mal
Moralité: Vous n'êtes jamais vraiment seul dans un grand moment de solitude...