LE DEFOULOIR
Voilà, on a décidé de créer un nouveau thème d’article : LE DEFOULOIR. Ça fait peur, hein ?!
Ce nouveau thème nous servira pour nos coups de gueule.
Aujourd’hui, je vais vous raconter comment une séance de soins au Spa a fait naître en moi des pulsions de tueur en série.
Cela faisait plusieurs jours qu’avec ma tribu de Hyènes, on avait décidé de se faire plaisir lors d’une séance de soins (massage, gommage, manucure, etc.)…
On a donc pris RDV pour ce samedi 1er avril (la mauvaise blague) au SPA LA VALENTINE (je vous donne le nom pour que surtout, vous ne soyez jamais tenté d’y aller, sauf en cas de manif étudiante, pour tout casser, y compris le nez des nanas qui travaillent là-bas).
Le jour J, Tiny et moi, nous nous présentons à l’accueil seules, les autres ayant eu des empêchements de dernière minute (antilope fraîchement désossée, savane en feu, pelage trop rapeux..).
Bref, nous avons subi une attaque sournoise car nous n’étions pas en meute et les réflexions n’ont pas manquées.
« oh ! nous, on est là, pour les autres, c’est pas de notre faute ok ? »
Bref, commence la séance de soins.. et ça, c’était cool…
Au bout de deux heures, nos « spa girls » nous laissent seules en disant « à tout à l’heure ».. « ok »
On était tellement bien qu’on s’est endormies , pour se réveiller une heure plus tard…
« dis Tiny, tu crois qu’elles nous ont oubliées ? »
« … ? »
bon, on attends sagement en papotant (les Hyènes ont toujours des trucs à se raconter, donc pour combler les trous, on fait ce qu’on sait faire de mieux –à part manger des saucisses-, on discute)
Une heure plus tard (ça fait donc 2 heures qu’on nous a laissées toutes seules), toujours personne… On ouvre alors grand la porte de notre pièce pour qu’on nous voit… ET PERSONNE NE NOUS VOYAIT ! on s’est demandé si pendant notre sommeil, on avait pas franchi une dimension parallèle…
Finalement, une ½ heure après (il était 15h30 et on était là depuis 11h, affamées), alors qu’on commençait à tirer à pile ou face qui allait manger l’autre, une dinde passe la tête à la porte (ENFIN !) et nous dit :
« qu’est ce que vous faîte là ? » (ton peu aimable)… ça se voit pas connasse ? on fait un squash !!
« bin, on attend.. »
« vous attendez quoi ? » (elle est obligée d’être agressive comme ça ?)
« bin, on nous a dit d’attendre là, il y a plus de 2 heures et personne n’est revenu »
« bin faut partir, c’est que c’est fini » (de plus en plus charmante… la dinde)
« justement non, on a encore du produit sur le museau et c’est tout gras… on peut pas partir comme ça ! »
« z’avez qu’à vous laver ! » (franchement désagréable)
« mais l’autre personne nous a justement dit de ne pas se laver le visage, c’est bien qu’il reste quelque chose à faire ! »
là, une guenon décolorée (la fille de l’accueil) entre et dit :
« qu’est ce qu’elles veulent ? » (bien sûr, sur un ton aussi « aimable » que sa collègue)
« elles veulent pas sortir car elle trouvent qu’elles ont le visage trop gras » (bin ouais, on ressemblait à deux plaquettes de beurre !!) « j’vais leur laver le visage et comme ça, elles partiront » (oho ! on est là !!!)
Elle s’exécute assez brutalement et m’accroche mon piercing du nez
« Aïe ! »
« qu’est ce que vous avez là ? Ah ! un piercing.. bin fallait l’enlever »
« oui, sauf que j’y arrive pas »
« je vous ai fait mal ? »
« oui »
« BIN C’EST PAS MA FAUTE !! » (t’as raison, c’est de la mienne CONNASSE !)
Vient l’étape du règlement (qu’on aurait dû zapper tellement on était vénère)…
Tiny explique à la guenon décolorée qu’un de mes soins est offert par mes copines hyènes pour mon anniversaire (merci les filles ! c’est adorable !) et qu’il faut le déduire de ma part.
bin la guenon n’a voulu que nous donner le prix global pour les deux et démerde-toi ! Heureusement que nous, on a un cerveau et qu’on sait faire des soustractions !!
Bref on est sorties de là affamées et énervées.
C’est scandaleux, on vient au Spa normalement pour se détendre, on lâche une belle somme pour se faire traiter comme des mrd et on repart avec des pulsions criminelles !
BRAVO LE SPA LA VALENTINE !!
J’ai regretté surtout de ne pas avoir été virulente sur le moment… mais je vais faire un courrier pour signaler mon mécontentement. Mais je voudrai aussi vous éviter à vous, votre famille, vos amis, voisins… de gâcher votre argent dans un lieu pareil…
Alors, retenez ce nom : SPA LA VALENTINE et n’y allez pas ! (sauf si vous manquez de courage pour aller casser la gueule à votre patron , belle-mère, ou collègue de travail.)
Ce nouveau thème nous servira pour nos coups de gueule.
Aujourd’hui, je vais vous raconter comment une séance de soins au Spa a fait naître en moi des pulsions de tueur en série.
Cela faisait plusieurs jours qu’avec ma tribu de Hyènes, on avait décidé de se faire plaisir lors d’une séance de soins (massage, gommage, manucure, etc.)…
On a donc pris RDV pour ce samedi 1er avril (la mauvaise blague) au SPA LA VALENTINE (je vous donne le nom pour que surtout, vous ne soyez jamais tenté d’y aller, sauf en cas de manif étudiante, pour tout casser, y compris le nez des nanas qui travaillent là-bas).
Le jour J, Tiny et moi, nous nous présentons à l’accueil seules, les autres ayant eu des empêchements de dernière minute (antilope fraîchement désossée, savane en feu, pelage trop rapeux..).
Bref, nous avons subi une attaque sournoise car nous n’étions pas en meute et les réflexions n’ont pas manquées.
« oh ! nous, on est là, pour les autres, c’est pas de notre faute ok ? »
Bref, commence la séance de soins.. et ça, c’était cool…
Au bout de deux heures, nos « spa girls » nous laissent seules en disant « à tout à l’heure ».. « ok »
On était tellement bien qu’on s’est endormies , pour se réveiller une heure plus tard…
« dis Tiny, tu crois qu’elles nous ont oubliées ? »
« … ? »
bon, on attends sagement en papotant (les Hyènes ont toujours des trucs à se raconter, donc pour combler les trous, on fait ce qu’on sait faire de mieux –à part manger des saucisses-, on discute)
Une heure plus tard (ça fait donc 2 heures qu’on nous a laissées toutes seules), toujours personne… On ouvre alors grand la porte de notre pièce pour qu’on nous voit… ET PERSONNE NE NOUS VOYAIT ! on s’est demandé si pendant notre sommeil, on avait pas franchi une dimension parallèle…
Finalement, une ½ heure après (il était 15h30 et on était là depuis 11h, affamées), alors qu’on commençait à tirer à pile ou face qui allait manger l’autre, une dinde passe la tête à la porte (ENFIN !) et nous dit :
« qu’est ce que vous faîte là ? » (ton peu aimable)… ça se voit pas connasse ? on fait un squash !!
« bin, on attend.. »
« vous attendez quoi ? » (elle est obligée d’être agressive comme ça ?)
« bin, on nous a dit d’attendre là, il y a plus de 2 heures et personne n’est revenu »
« bin faut partir, c’est que c’est fini » (de plus en plus charmante… la dinde)
« justement non, on a encore du produit sur le museau et c’est tout gras… on peut pas partir comme ça ! »
« z’avez qu’à vous laver ! » (franchement désagréable)
« mais l’autre personne nous a justement dit de ne pas se laver le visage, c’est bien qu’il reste quelque chose à faire ! »
là, une guenon décolorée (la fille de l’accueil) entre et dit :
« qu’est ce qu’elles veulent ? » (bien sûr, sur un ton aussi « aimable » que sa collègue)
« elles veulent pas sortir car elle trouvent qu’elles ont le visage trop gras » (bin ouais, on ressemblait à deux plaquettes de beurre !!) « j’vais leur laver le visage et comme ça, elles partiront » (oho ! on est là !!!)
Elle s’exécute assez brutalement et m’accroche mon piercing du nez
« Aïe ! »
« qu’est ce que vous avez là ? Ah ! un piercing.. bin fallait l’enlever »
« oui, sauf que j’y arrive pas »
« je vous ai fait mal ? »
« oui »
« BIN C’EST PAS MA FAUTE !! » (t’as raison, c’est de la mienne CONNASSE !)
Vient l’étape du règlement (qu’on aurait dû zapper tellement on était vénère)…
Tiny explique à la guenon décolorée qu’un de mes soins est offert par mes copines hyènes pour mon anniversaire (merci les filles ! c’est adorable !) et qu’il faut le déduire de ma part.
bin la guenon n’a voulu que nous donner le prix global pour les deux et démerde-toi ! Heureusement que nous, on a un cerveau et qu’on sait faire des soustractions !!
Bref on est sorties de là affamées et énervées.
C’est scandaleux, on vient au Spa normalement pour se détendre, on lâche une belle somme pour se faire traiter comme des mrd et on repart avec des pulsions criminelles !
BRAVO LE SPA LA VALENTINE !!
J’ai regretté surtout de ne pas avoir été virulente sur le moment… mais je vais faire un courrier pour signaler mon mécontentement. Mais je voudrai aussi vous éviter à vous, votre famille, vos amis, voisins… de gâcher votre argent dans un lieu pareil…
Alors, retenez ce nom : SPA LA VALENTINE et n’y allez pas ! (sauf si vous manquez de courage pour aller casser la gueule à votre patron , belle-mère, ou collègue de travail.)
Publicité