le conseil de la semaine

Comment se déshabiller de manière sexy

Bon, a vu dans les dernières rubriques comment reconnaître un jacky, comment recycler un ex, maintenant on va passer à des choses plus réjouissantes...

Après une chasse intensive, on a enfin trouvé le mec qui va servir à autre chose qu'un porte manteau en boîte de nuit (ben oui le vestiaire c'est cher).

Après quelques séances de flirt, c'est enfin le grand moment, on va passer à la C...(non pas à la caisse on n'est pas chez Monoprix, faut suivre un peu).

Donc, c'est le grandsoir de la première fois( évidemment pas la vraie première fois, ça c'était beaucoup moins glamour, au camping de P...enfin je m'égare là..). On sait tous que la première fois avec un nouveau jouet euh pardon mec, c'est un peu comme au poker.Soit c'est le jackpot et on rafle la mise, soit on s'aperçoit que le mec nous a bien bluffées sur son jeu et sur la marchandise. On va quand même éviter de se mettre un stress supplémentaire en lui laissant le bénéfice du doute et lui faire le grand show (on sait jamais on n'est peut être en face de Rocco Siffredi...).

1ère Etape

Bien évidemment, toutes les dispositions nécéssaires auront été prises, dents brossées (parce que le jeu c'est pas "devine ce que j'ai mangé ce midi", et que pour les fumeuses, embrasser un cendrier c'est pas cool), cheveux impecccables et brillants parce que ça montre qu'on est en bonne santé (c'est ce qu'ils disent dans la pub Royal Canin), épilation en règle (parce que faire sa Gilda c'est bien sympa mais si c'est pour dévoiler les jambes de Rika Zarai autant garder son jogging).

2ème étape

On choisit des dessous sexy mais on évite le rouge (trop agressif), les plumes (on n'est pas chez Régine), les clous (ça peut faire peur, et puis on n'est pas sponsorisées par Mr Bricolage) et tout ce qui est cuir et latex (ça fait transpirer et ça colle). Ah, j'oubliais on évite aussi le soutien gorge rembourré avec des taies d'oreillers et la culotte gaine qui remonte le fessier (cf Bridget Jones). Ben oui, parce que le coup du bluff, là c'est le mec qui va l'avoir et quand il s'apercevra qu'on a échangé Pamela Anderson contre Vincent Mac Doom il risque de pas comprendre...

3ème étape

Bon, jusqu'ici tout va bien, pour les timides on conseille un petit verre d'alcool pour se détendre un peu (1 verre pas la bouteille, parce que le coma éthylique c'est pas rigolo, sauf si le mec s'appelle Ted Bundy et qu'il aime copuler avec des cadavres..). Une musique lounge aidera à s'ambiancer et à se mettre dans le personnage (une compil du Buddha Bar très bien, celle de Chantal Goya pas bien).

L'ambiance monte doucement (on évitera tout jeu de mot un peu douteux), et là il va falloir penser à se désaper. Et ça, ça peut complètement casser l'ambiance si c'est fait n'importe comment. Notamment, risque de voir votre ensemble préféré qui vous a coûté un mois de salaire déchiqueté par le sauvageon qu'il est, ou risque de cascade improvisée cause, croche pattes avec un string en essayant de l'enlever debout (et bourrée), risque aussi de se retrouver en face d'un benêt qui croit qu'on manipule un soutien gorge comme un lance pierre. Et comme le dit souvent ma grand-mère " on n'est jamais mieux servi que par soi même", alors on y va!

Comme on fait pas ça tous les jours (enfin en ce qui me concerne), il faut rester dans la simplicité, le triple boucle piqué avec salto avant ça sera pour plus tard.

On commence par enlever gentiment son petit haut (le mieux est un haut que l'on peut déboutonner au fur et à mesure, ou avec une fermeture éclair, mais pas celle qui se coince et qui nécessite une pince monseigneur pour s'ouvrir). On regarde toujours le monsieur dans les yeux (ou dans l'oeil si il n'en n'a qu'un), quoiqu'il arrive on ne le lâche pas du regard, sinon il risque de croire que vous cherchez le public du regard, et vous risquez de vous retrouver avec des billets dans votre culotte (voire sa bande de potes qui débarque pour l'occasion)..

Ensuite on fait glisser doucement le bas (jupe ou pantalon), alors, très important le problème des chaussettes. Si c'est l'été pas de souci, sinon mettez des bas, mais jamais au grand jamais de mi-bas. C'est pas glamour les mi-bas (pensez aux grand-mères qui en portent mais dont la robe ne cache pas la démarquation...). Si vous avez un problème avec les bas, alors optez pour des chaussettes basses et sobres, pas celles avec pif et hercule dessus. On profite ensuite de la descente du pantalon sur les chevilles pour les retirer discrètement. Il n'y verra que du feu, sauf si c'est un fétichiste de la chaussette (oh j'ai les mêmes en bleu!).

Bon, vous voilà en sous vêtements, on laisse tomber une bretelle du soutien gorge sur l'épaule, puis la deuxième, en tenant les balconnets d'une main. On dégraffe l'objet, en assurant le maintien devant,surtout si on a grave menti sur la marchandise et que vos seins ressemblent plus à des lampions qu'à des airbags.

Normalement, là le mec il est à point, et c'est comme avec les flambi, y'a plus qu'à tirer la languette, et emballé c'est pesé comme dirait Maité.

Après vous vous débrouillez, on va pas tout vous expliquer non plus, enfin si, dans un prochain épisode on vous expliquera (pour les maladroites) comment mettre un préservatif sans se blesser.......