Le conseil de la semaine..

Comment faire bonne figure quand on reçoit un cadeau de merde.

Qui, n’a pas un jour, reçu un cadeau qui ressemblait plus à une punition ou à une vengeance (c’était peut être le cas en fait, mais pourquoi tant de haine ??) qu’à un présent ??

Evidemment plus la personne qui vous fait un cadeau est importante dans votre vie (conjoint, famille, amis…) plus la douleur est intense. On se remet en question, « est ce que j’ai vraiment une tête à aimer les dauphins en porcelaine », «  depuis 5 ans qu’on est ensemble comment est il capable de croire que le repassage est mon loisir (blaireau) préféré et que posséder une centrale à vapeur tellement grande qu’on  pourrait y loger les gipsy kings, et avec leurs guitares en plus, est mon plus grand rêve ???!!! ». Stop, on ne se fâche pas avec sa mère, on ne rompt pas avec son mec, un moment d’égarement ça peut arriver à tout le monde, donc avant d’en arriver à des situations extrême (se rouler par terre, déchirer ses habits, s’arracher les cheveux, on n’est pas dans "Confessions Intimes" quand même) on essaye de prendre sur soi et d’être indulgent c’est pas facile mais on peut y arriver…

1°) Son conjoint.

C’est l’anniversaire de votre première rencontre et après un repas aux chandelles digne des feux de l’amour, le moment tant attendu est arrivé….Il vous amène un paquet d’une taille considérable (ça existe pas un diamant aussi gros ??! c’est trop petit pour être une voiture ??!! en tout cas c’est pas un animal ou alors il est décédé pendant le repas ???!!) Vous ouvrez fébrilement le paquet, et là…c’est le drame….ou plutôt une lampe..UNE LAMPE….Et moche avec ça. Rouge, avec un socle en verre, rempli avec du sable multicolore et un cactus planté au milieu..Vous cherchez du regard une caméra cachée dans le sac à main de votre voisine de table (qui au passage vous insulte), vous guettez l’arrivée de Pascal Selem ou autre personnage du genre..mais rien. Bon c’était pas une blague.

Ben maintenant faut faire face. Ne cherchez aucun message subliminal y’en a pas, n’essayez pas de comprendre non plus pourquoi une lampe et pas un poulet rôti, ça sert à rien. Souriez, remerciez le avec un baiser (ou serrez lui la main si vous n’avez pas encore couché, en même temps au bout d’un an, demandez pourquoi vous êtes encore ensemble). Et ressortez la lampe quand vous emmenagerez ensemble, quand ses copains vous aideront à déménager criez bien fort, « mamour n’oublie pas ta veilleuse tu sais celle avec le cactus à l’intérieur », accablé par la honte, il la jettera.

2) sa meilleure amie.

 
C’est votre anniversaire (pas celle de votre rencontre, entre amis ça fait vraiment con), tout vos amis sont là, la fête bat son plein, et le moment tant attendu arrive. Défilé de cadeaux supers et comme on garde le meilleur pour la fin, votre ex meilleure amie (vous allez comprendre) s’approche avec son paquet. Vous apercevez sur le sac d’emballage le sigle de votre marque préférée, gaie comme une fauvette, vous dépecez le paquet. Et là…c’est le drame…Un pantalon magnifique en soie noire taille 36..Elle est sympa la copine sauf que 36 c’est la taille de votre tour de mollet pas de vos hanches. Et là sur un ton mielleux, « vas y essaye le, j’étais pas trop sûre pour la taille ». GMDS (Grand Moment de Solitude), que faire ???? «  Euh d’accord, je vais me changer » PBM (putain de bordel de merde) !!!

Vous filez en direction de la chambre et en passant devant le buffet vous attrapez au vol une tranche de jambon, vous la frottez energiquement sur le pantalon. Vous trouvez une excuse pour revenir au salon et surtout devant le dogue allemand de la maîtresse de maison. Qui (comme par hasard) se rue sur vous pour déchiqueter le pantalon. Consternation générale, l’honneur est sauf (vous êtes diabolique…..)

3° Tata Yolande

 
C’est noël et comme chaque noel tata Yolande sort exceptionnellement de l’asil… heu... de la maison de retraite pour participer à ce grand moment de retrouvailles familialles.

Tournée générale de cadeaux, et là, surprise, tata yolande a un cadeau pour vous qui ne ressemble pas à la traditionnelle boîte de chocolats CEMOI, (c’est pas plus mal vous détestez ça. Peut être qu’elle a enfin décidé de lâcher son héritage et vous acheter une paire de chaussure de luxe, ou un Vuitton… ??!!). Tata Yolande s’approche de vous «  comme jean marc et toi vous venez d’emmenager je me suis dit que cela vous ferait plaisir » (une toile de maître ? un vase en crystal ?), non une broderie de 1m sur 1m50 représentant des chatons jouant avec une pelote de laine au coin du feu. Vous entendez le rire étouffé de votre père (il a toujours émis des réserves sur le sens artistique et décoratif de sa belle famille), jean marc est parti vomir son dessert, donc il ne reste plus que vous. Vous souriez, vous dites merci (mamie est aussi là, et, depuis que vous n’avez pas remercié un ami de longue date pour vous avoir offert un livre de Tolstoi pour vos 10 ans (quelle idée aussi !!), elle guette le moindre sursaut d’impolitesse dans votre attitude, et pourrait bien vous radier du top ten de  la liste de ses héritiers).

A l’occasion vous ferez malencontreusement tomber la maudite broderie dans le barbecue, et direz à Tata Yolande qu’elle rend très bien dans votre salon, de toute façon elle n’aura jamais l’occasion de la voir,  vous n’organisez jamais noel chez vous..