Le conseil de la semaine

Comment recycler un ex....

Ingredients :

un ex (logiquement tout le monde en a un, pour ceux qui répondront non, on fera une spéciale, comment avoir un ex)

Bien maintenant qu'on a l'ingrédient indispensable, vous me direz qu'en fait-on ?

Alors tout dépend de ce que vous souhaitez en faire, un ami, un bouche trou, un capitaine de soirée, un réparateur de photocopieur, un taxidermiste?Evidemment cela dépend aussi de ses talents, si il ne sait pas planter un clou on ne vas lui demander de nous construire un radeau avec des trombones (episode 4 de Mac Gyver).

Et là pour ceux qui ne savent pas à quoi leur ex est bon je leur dirai juste « vous avez bien fait de le quitter ».

Inutile de préciser qu'il faut éviter de lui faire comprendre qu'il est juste un ustensile dans votre vie quotidienne (l'ex est gentil mais il a tout de même sa fierté). Le plus compliqué est de présenter les choses subtilement (pas trop non plus sinon il risque de décrocher en route), voici un exemple?

Depuis 3 jours votre évier ressemble aux everglades, un marécage de dentifrice et de cheveux. Le tuyau d'évacuation est bouché. Vous avez essayé plusieurs fois avec vos petits doigts délicats de dévisser le tuyau mais rien n'y fait. Comme c'est votre mois de chance (annoncé dans l'horoscope du programme télé), votre machine à laver est en panne et le linge moisi depuis 3 jours à l'intérieur.  Inutile d'y laisser vos ongles, et vos nerfs appelez l?ex et proposez lui d?aller dîner un soir. Normalement vous ne devriez pas avoir à patienter longtemps (il faut bien sûr choisir l'ex toujours secrètement amoureux de vous, pas le gougnafier qui vous a laissée au bord de la route à 04h du matin en sandales sous la pluie parce que vous lui aviez brûlé les sièges en cuir de la BM avec une cigarette?). Donc le soir même, il passe vous prendre comme convenu. Soirée agréable, vous commandez le meilleur vin, le meilleur plat et le dessert qui va bien. Là attention il faut être sûre de son coup, parce que la note à 150 euros c'est lui qui va la payer.

Il faut le mettre en confiance pour ça, flattez le tout au long du repas, une femme aime qu?on la fasse rire, un homme qu?on se prosterne devant lui. Riez à toutes ses blagues (même celles sur les blondes), applaudissez si nécessaire, admirez son esprit. Et venons en au fait, complimentez le sur sa tenue vestimentaire, sur ses bonnes manières, bref dites lui que ce quI vous a séduit chez lui c'est son côté gentleman, n'hésitez pas à le comparer à Julio Iglesias (jeune) si nécessaire. Normalement, fier comme un paon et pour ne pas casser le mythe, non seulement il la paye la note mais en plus il vous offre une rose (oui y'a toujours des gens qui passent de table en table dans les restau pour vendre des fleurs ou des porte clefs, ça fait moins rêver mais un pokémon qui clignote ça fera toujours plaisir à la petite nièce).

Une fois arrivés au bas de votre immeuble proposez lui un dernier verre, un café, une partie de cache cache, n?importe quoi pourvu qu'il monte.

Pendant que vous préparez le café, demandez lui d'aller admirer l'étagère que vous avez réussi à installer toute seule dans la salle de bains (merci à l'ex n°2).

Il s'aperçoit (ah ben ça alors) de l?état de votre évier.

L'ex :  «  t'as vu ton évier est bouché »,

Vous « oui  je sais, faut que j'appelle le plombier mais je n'ai pas eu le temps de m'en occuper »

L'ex (encore transporté par la flatterie) : « laisse je vais m'en occuper »

Il répare la chose en 10 mn, vous êtes admirative.

On passe au niveau suivant. La machine à laver. Le café est prêt et maladroite que vous êtes, vous renversez la tasse bouillante sur sa chemise. Même si vous êtes en face d?un spécimen de nature timide, la température du liquide devrait le presser d?enlever sa chemise. Ça c?est fait.

Vous : « oh mais quelle maladroite ! Je suis confuse ! Ecoute donne moi ta chemise et pendant qu'on boit le reste du café, je la fais tourner avec ma lessive. Un coup de sèche linge et dans une heure tu es tout neuf. Tu veux de la biafine pour ta brûlure ? »

L'ex (anesthésié par la douleur) « d?accord ». Vous lui jetez un tube de biafine et filez en direction de la maudite machine. «  oh ben mince alors, je crois qu'il y a un souci, on dirait qu?elle est bloquée, c'est pas possible j'en ai vraiment marre!! ».(faites une mini crise d'hystérie).

Il vient constater. Et là, il est pris au piège, sa chemise en otage, et vous au bord des larmes (pensez à quand vous avez du faire piquer votre hamster).

Il se lance dans les réparations, evidemment vous aurez pris soin d'avoir tous les outils nécessaires, parce que réparer une machine à laver avec une brosse à dents même Julio Iglesias il sait pas.

La soirée se termine, votre appart est à nouveau fonctionnel et l'ex rentre chez lui épuisé par l'épreuve.

Là vous reconnaissez tout de même la supériorité masculine pour gérer ce type de conflit et le machiavélisme des femmes pour déléguer.